2018年05月15日

他人の中でやっていく話

 『"育つ"こと"育てる"こと -子どもの心に寄りそって』
  (田中哲著 いのちのことば社フォレストブックス刊 2016)

 を読んで心打たれての記事です。

 とりわけ
 「社会的に自立をするとは、知らない人の中でひとりでやっていくことです」(p25-26)
 の一文が印象に残りました。

 不登校・ひきこもりでも生活困窮でもよく目標とされるのが自立です。

 たいがいは、自分で働いて収入を得て暮らしていく経済的自立のことを言いいます。

 厳密に言うとそれは自活なのでしょうが、なぜか自立と呼ばれています。

 そしてそこを目指すのが一般的な支援目標となっています。

 さてこの自立、
 当事者本人の側から言わせると、自立って何?
 となります。

 というのも、
 当事者本人の多くは、経済的な自立以前のナニカで苦労しているからです。

 そのナニカが解決できなくて、またはそのナニカに取り組めなくて苦労しているんです。

 その謎のナニカ。
 この一文でなんとなく説明ができました。

 それは、

 知らない人の中でひとりでやっていく方法

 です。

 私聞風坊を含む当事者本人の多くは、
 これを知らないので、その先の自立がとても困難なのです。
 というか、自立って何? どうやってやるの? 状態なのです。

 私たちは、
 ふと足を踏み入れた
 見知らぬその場で、どう気持ちを落ち着かせ、

 見知らぬ人たちと、どう関わればいいのか?

 が分かりません。
 どう振る舞えば、どう自分を調整すればいいのかが分からず、戸惑うばかりなのです。

 もし、
 自分の気持ちの落ち着かせ方

 自分の気持ちとの折り合いの付け方

 自分の気持ちの奮い方

 を身につけていれば、さほどのストレスなくやっていけるでしょう。
 ※↑本では自己統制と指摘されていました。

 よく考えたら、知っている人の数より知らない人の数の方が圧倒的に多いんです。

 街に出れば簡単に分かります。
 知っている人は時々会うけど、
 知らない人はそこかしこにいっぱい。

 そんな人に、
 どう声かけすればいいか?
  こんにちは。いい天気ですね。

 声をかけられたらどう応じればいいか?
  え? あぁ。郵便局ならこの道まっすぐですよ。えぇ、えぇ、ですが~。いえいえどういたしまして。

 どう協力を求めればイイか?
  すいません、青島方面はどの時刻表を見ればいいですかね? あ、休日だからこれですね。ありがとうございます。助かりました。

 電話の仕方、
 扇風機の買い方、
 ゴミの出し方、

 授業中の質問の仕方、

 なんかよく分からない状態になった時に人に相談する方法、

 暮らしの中でちょっと立ち止まってしまったときにどうすればいいか?

 その方法を知っていると心強いのです。

 自分を頼みにやっていけます。

 その方法を知らないと、とっても不安。
 自信はありません。
 自分を信頼できないからです。
 
 昔は、親やコミュニティーの中で自然と身に付いてきたようです。

 不登校・ひきこもりや困窮などで、他者と触れあう機会が限られていると、

 暮らしていく方法を身につける機会に恵まれません。

 暮らしていく方法を身につける。
 当事者本人たちの自立を考える上で、とても大事なことのように思えます。
 
 ちなみに現在、私聞風坊は、この力だいぶ身に付いてきました。
  


2018年05月10日

人は存在するだけで価値がある。説を考えてみました。

 不登校・ひきこもりをはじめ、生きづらさを抱える人について語る時に、

 ほぼ毎回話題に上るのが、

 人は、

 ありのままでいい。

 そのままでOK。

 存在しててイイ。

 何もしなくてもそのままで価値がある。

 などの、存在すること自体を肯定する考えです。

 オリンピックでメダルを取ったからみたいに、
 なにかをしたから、

 清潔な格好で、TPOをわきまえて人に不快感を与えないように、
 そこにいるから、

 君、スバラシイよ!

 あなたは価値がある。

 という風に、
 周囲が設定した条件をクリアしたから価値を認めるというのではなく。

 何もしなくても、
 どんなありようでも、

 あなたは価値がある。

 というのも、
 もともと無条件に価値があるのだから。

 あなたが存在すること自体に価値を置かれているのだから。

 という考えです。

 で、長年この理由というか、納得のいく根拠にたどり着いていませんでした。

 私はあなたに価値を置いているよ。
 理由なんかないもん。あなたは大事な人だから。
 みたいに、信念や個人の思いはたくさん聞くのですが、客観的な根拠には巡り会っていません。

 なんについても
 客観的な根拠を見つけたがる性分の私聞風坊です。
 そこで、この根拠を考えてみました。

 人が存在する。
 または、そこに人がいる。

 となると、他者はその人を知覚します。

 姿を見たり、臭いを嗅いだり、その人が立てる音を聞いたいり、気配を感じたり、 ※味は・・・ないかな

 つまり、
 いるだけで、誰かの関心をひくのです。

 私たちはみんな。
 人が心を動かすほどの。

 この仕組み、
 モナリザの絵に目がとまる。
 ロダンの彫刻に心打たれる。
 
 これらと同じでしょう。

 人は何もしなくても、存在するだけで、人から関心を持たれる。
 
 逆の立場から言うと、
 関心を払うほどの価値を瞬時に感じるのですね。

 人は存在するだけで、
 モナリザのようについ関心を向けられる、
 人の心を動かすほどの魅力・価値をすでに持っている。

 という人の存在価値についての根拠の話でした。
  


Posted by 聞風坊 at 06:00Comments(0)心理・カウンセリング

2018年04月25日

人間不信のおおもとは養育者への不信かもしれない話

 この前、愛着障害の研修を受けたのですが、

 そこで、ふと思ったのが、人間不信の源泉は、

 親などの、

 自分を育てた大人

 への不信ではないかということです。

 生まれてすぐからの赤ちゃんの頃、
 
 世界とのつながりは、自分と接触するナニカを通して感じ取るもの。

 不快な気分の時に、ナニカが現れ、なんかよくなる。

 いつもだいたい。

 そんなことを繰り返すことで、いい状態でいられる感覚を身につける。

 この世に居てもいい感じ。

 時が経ち、そんなときにいつも同じ顔の人がいることを知る。

 その人がいると不快が快になることがなんとなく分かってくる。

 その人に愛着を持つ。

 そんな流れのようでした。

 さて、
 こもる人は、不信感が強いものです。

 社会への、人への。

 そこで、
 家族の内にこもることで、

 もう一度愛着関係を築き直そうとしているのかもな。
 社会への、人への。

 なかなか上手くいかないけど。

 だから何十年もかかってる。

 そんなことを思ったのでした。
   
タグ :愛着


Posted by 聞風坊 at 06:00Comments(0)心理・カウンセリング

2018年04月20日

強みを活かすスタイルの話

 ストレングルモデルとして知られる、その人の強みにアプローチする支援法があります。

 できないことをできるようになるよりも、できること、できていることを伸ばすことに軸足を置くスタイルです。

 できることが増えていくと、できていないことにチャレンジする気持ちができてくるので、

 結果的にできないことが減り、できることが増えるようです。

 きっと、チャレンジする力=ストレングス、を発揮することになるのでしょうね。

 さてこのストレングスモデルアプローチ。

 いくつかのスタイルがあるようです。

 PCが強い、性格が明るい、手先が器用、細かいことによく気がつく、体力がある・・・。

 社会に役立ちそうなストレングスに注目して、それを伸ばしていくスタイルと、

 その人そのものの力強さに注目して、それを活かすようにしていくスタイルと、

 さしあたり2つ。

 そして、結構対照的な2つ。

 前者は、特定のスキルひょっとしたらテクニックをもっぱら伸ばす感じ。

 後者は、根源的な人の力を増進する感じ。

 さて今、
 自立とは、自分の力で自分以外の人たちとよろしくやっていくこと。
 ※参照:『"育つ"こと"育てる"こと -子どもの心に寄りそって』
  (田中哲著 いのちのことば社フォレストブックス刊 2016)


 だとするならば、

 自分自身の力強さをアテにやっていくことになります。

 自分の気持ちが分かる力、

 自分の状況が分かる力、

 人と関わる力、

 人を信頼する力、

 自分と他者と調和する力・・・

 そして、

 それらの力を強くする力も。

 そしてこの時、
 支援者ができること、やらねばならないことはなんでしょう?

 きっと、
 その人が力(ストレングス)を発揮しやすい環境を調えることでしょう。

 そうしたら、

 自分の力で自分を成長させていきます。

 社会でやっていくためのスキルも身につけていきます。

 自分で。

 それは、自立に必要なこと。  


Posted by 聞風坊 at 06:00Comments(0)心理・カウンセリング

2018年02月25日

フツーになりたいというよりフツーを知りたい話

 カウンセリングなどの支援現場で、

 フツーになろうと頑張る必要はない。

 ありのままでいい。

 というアプローチがあります。

 自分以外のナニモノかになろうと精一杯努力しても、結果が出ず、

 むしろ心と身体を傷めることからです。

 だから、
 フツーになるより、自分になっていくことが勧められますね。

 さて、
 これとは別に、単純にフツーを知りたい欲求があることもあります。

 フツー、どうするの?

 一般的にはどうなの?

 ただ知りたい。

 常識を。

 一般的なやり方を。

 共通の考え方を。

 虐待など、フツーとは違う環境で育った人たちは、この感覚を持っているかもしれません。

 節分って、フツーどうするの?

 ひな祭りって、フツーどんな感じ?

 ただ知りたい。

 なぜなら知らないから。

 フツーに意識を向ける理由は、フツーになりたいだけじゃなくて、

 フツーを知りたいだけのこともあるようです。

 一概に、
 他人のことは気にしなくて、自分の花を咲かせなさい。

 とはいかないことを知っておくことは、支援する時に大事だと思っています。
  
タグ :フツー


Posted by 聞風坊 at 06:00Comments(0)心理・カウンセリング

2018年02月20日

邪悪がまとわりついている感覚の話

 子どもの頃、オーメンやエクソシストなどのオカルト映画では、

 邪悪に取りつかれた主人公が、周囲の人に害悪をもたらしました。

 その主人公は、悪ではないにも関わらず、行くさきざきで自分と関わる人が不幸になるのです。

 まるで自分が邪悪な存在であるかのように。

 虐待や犯罪被害を受けた人は、自分に関係することで恐ろしいことがしばしば起きるために、

 自分が邪悪だ。

 悪に穢されている。

 悪がまとわりついている。

 と考えている人は少なくないようです。

 だから、
 誰かと関わるのをやめる。

 そう決断している人も。

 私聞風坊もその1人ですが、

 自分の身の回りに、ホントにいろいろな災難がいつもいつも起きるので、人と親密になることを基本控えているのです。

 なんだか邪悪が住み着いている感じ。

 常に邪悪に触れていて、邪悪を常に身近に感じていて、邪悪とともに生活していて、だから自分が忌避される存在であるような感覚を持っていて、

 社会のために。誰かのために。

 近づいてはならない。

 そんな思いを持っていて。

 ひっそり暮らしている被害者は少なくないようです。

 私自身、

 自分の身の回りで怒ったやっかいごとやおぞましいことは、

 親などの周りの大人が引き起こしたことだったことに気づいたのは最近です。
 
 どうしようもないやっかいな人たちにまとわりつかれていたこと。

 に気づいて、少しばかり誰かと近づくことのわだかまりが取れた思いです。
  


Posted by 聞風坊 at 06:00Comments(0)心理・カウンセリング

2018年02月10日

欲にまみれた支援をしてはなりませんの話

 カウンセラー

 相談員

 教師

 医師

 看護師

 セラピスト

 コンサルタント

 弁護士

 柔道整復師

 鍼灸師

 心理士

 サポーター

 支援員

 などなど、

 誰かの手助けをする人たちがいます。

 生業にしていたり、金銭的に無償であったりして。

 その時に肝に銘じていなければならないことがあると思っています。

 それは、自分の欲をよくわきまえていること。

 人助けをしたい。

 この子の笑顔が見たい。

 この子にもっと喜んでもらいたい。
 
 病に打ち勝ってもらいたい。

 権利を大事にしてもらいたい。

 もっと儲けてもらいたい。

 感情を介抱してもらいたい。

 認知のゆがみを直してもらいたい。

 などなどの思いは、すべて、

 支援者側の欲です。

 相手の思いからまったく独立した支援者の勝手な願いです。

 支援の動機がその人にこうあってほしいという願いであったとしても、

 それを相手に押しつけることをしてはなりません。

 相手を自分の欲を叶える道具にすることになるからです。

 この思いはときに、

 私が誰かにご飯を食べさせたいから、ご飯を食べていない子どもを探す。

 そんなことにもなりがち。

 支援者は自分の欲にまみれた支援をしてはなりません。

 自分の欲とよく折り合いをつけて、相手と向きあう必要があるでしょう。

 
  
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2017年12月27日

自分を責めるフラッシュバックのこと

 もっとやれたよね!

 なにやってんの!

 やっちゃいけなかったよね!

 みたいに、過去に自分がやったことを瞬間的に思い出し、

 自分を責める形のフラッシュバックがあります。

 ふとしたきっかけで、自分の日常生活の中にその映像が侵入してきて、

 一気に自分をさいなみます。

 このスタイルのフラッシュバックに長年苦しんできました。

 子どもの頃からです。

 最近ふと気づきました。

 やれて当然ではなかったんだ。

 まだ、到らなかったんだ。

 未熟だったんだ。

 小さかったんだ。

 それが実態。

 ありのまま。

 しようがない。

 それでOK.

 自分が設定したOKライン。
 それは完璧な言動。

 でも完璧にはほど遠かったのです。
 現実の私は。

 そしてそれは普通。

 高すぎる達成目標を後から設定する癖のある私聞風坊は、いつも未達状態。

 私NGなのでした。

 後からハードルを上げて不合格にするのだから、頑張りようもありませんね。

 このフラッシュバックの目的としてはただ一つ。

 自分にダメ出しすること。

 この意図に対抗するために、あるがまま、完璧でない自分を認めてみました。

 そしたら、フラッシュが昔ほどはなくなりました。

 降参する。

 大事な戦略かもしれません。

 TA・交流分析的な視点だと、子どもであるな、するな、やるならば完璧に! の命令に縛られていたとなるかもしれませんね。 

   


2017年11月30日

人と仲良くなる方法

 きっかけは、

 どうやって友だちを作るんだっけ?

 という問いでした。

 そこでこの問いに答えるため、
 
 以前、どうやって友だちを作ったか?

 どんな風に友だちになったか?

 を振り返ってみました。

 一番幼い頃の記憶です。

 なんか楽しそうなことがあったから、

 そこにその人がいたから、

 そばに行った。

 おもちゃを渡したり、

 一緒に遊んだり。

 した。

 のでした。

 これでした。この一事。

 遊ぶ。楽しむ。

 一緒に喜ぶために、

 一緒に喜びを分かち合うために、

 そばによって、なんかする。

 そうしてだんだんと仲良くなっていく。

 気がつくと友だち。

 いろんなことを話したり、相談したり、誘ったり、ケンカもしたり。

 一緒に遊ぶ。
 そこから人間関係を築くのでした。

 もう一つあります。
 一緒に仕事する。
 目標や目的を持った活動を一緒にすることで、
 信頼関係を築き、
 一仕事の後に呑みにいったり、休日に遊びに行ったり、相談したり、恋愛したり。

 そうして仲間を作る。
 仲間となる。

 2つとも動機は同じ。
 一緒に喜びを分かち合いたい。
 というもの。

 それが、
 遊びを通してか、仕事を通してかの違いだけ。

 こうして、
 どうやら、
 人は人と喜びを分かち合うために関わる生物らしいということに気づいたのでした。

 ちなみに私聞風坊は、仕事を通してのパターンが多いようです。

  


Posted by 聞風坊 at 06:00Comments(0)心理・カウンセリング

2017年11月27日

なぜ、他人のことばかり気になるのか?

 自分以外の誰かのこと。

 を、

 いつもいつも気にしている時があります。

 どういう時かというと、

 政治の悪口ばかり言っている時、

 我が子の成績ばかり気にしている時、

 プロ野球観戦している時、

 身近な人の世話ばかり気になる時、

 会社の上司の反応が気になる時、

 親の考えをまず聞きたい時、

 クラスメイトの反応が気になる時、

 ・・・。

 形としては、文句を言ったり、批判したり、非難したりかもしれません。

 自分が正しい。自分の方がよく知っている。上位にいる。力強い。

 でもひょっとしたら、本音は怖さを感じているからかもしれません。

 哺乳類である人間は、自分を守るために、身の回りの危険を察知する本能が発達しています。

 まず安全。

 これを確認してから行動します。

 それができるまでは、相手に意識を集中して、ひたすら危険度判定、脅威評価を行います。

 戦うか、逃げるか、じっと身を潜めるか?

 こう考えると、

 他人のことばかり気にしている時は、

 他人を脅威を思っているのかもしれません。

 他人が引き起こす危険に自分の安全が脅かされていると感じているかもしれません。

 ひいきの野球チームが負けると、自分の幸せ感がどこかへ飛んでいってしまう。
 そんな恐怖を予感しているから、自分が監督のようにテレビに向かって指図しているのかもしれません。

  


Posted by 聞風坊 at 06:00Comments(0)心理・カウンセリング


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